その頃の僕はよくうなされた。
怖い夢を見るの。
前にどっかで書いたっけ？
繰り返し繰り返し見る山姥の夢。
「うるさい。静かに眠れないなら出ていけ。」
トオルさんのものすっごく不機嫌な低い声を聞いて僕は飛び起きた。
特に怒鳴られたとかそんな大声だったわけじゃないけど
僕はトオルさんの気配とか声には敏感に反応するようになってたから。
飛び起きてすぐ、状況を理解した。
僕は今、山姥の夢を見ていた。
多分･･･またうなされてしまってた。
元々怖くて眠れなくなって、一人でいるのが怖くって
トオルさんにお願いしてトオルさんの部屋で寝させてもらってたんだった。
いつも許してくれるわけじゃないけど
その日のトオルさんは僕が、トオルさんのベッドの近くで寝るのを許してくれてた。
（トオルさんのベッドに入れてもらえるわけじゃないから
毛布だけひきずってトオルさんの部屋に行って、ベッドの近くの床で包まってた）
山姥の夢はものすごく怖くて、これを見ると僕は恐怖心でいっぱいになる。
目が覚めても部屋の中の家具の陰とか、ただの時計の音とかが怖くてたまらなくて。
だから傍に行くのを許してもらえなかったときは
そのままもう眠らないで、頭から毛布かぶって朝が来るのを祈り続けるの。
せっかく珍しくトオルさんが許してくれてたのに（涙）
僕はトオルさんの安眠妨害をしてしまったらしかった。
ううう処罰ものだよ･･･また鞭かも。それとも食事抜きとか。
頑張ってそんな風に自分の気を逸らそうと他のこと考えるんだけど
僕はまるですぐそばに山姥がまだいるみたいに背中がそそけだってた。
でも、出てかなきゃいけない。
トオルさんが出てけって言ったのに居座ったら怒られる（涙）
反射的に「すみませんっっ」て飛び起きたあと
状況がわかってから僕は数瞬の間にものすごく迷った。
出てかなきゃいけないんだけど、でも怖いし。
こういう時僕にとって怖くないのはトオルさんの傍だけなんだけど。
トオルさん･･･このまま寝付いてしまってくれないだろうか。
僕トオルさんが寝付くまでそっと待ってたらここにいられないかな。
「静かに眠れないなら出ていけ」って言ったんだもん。
眠らずに静かにしてられるならここにいてもよくない？
僕黙って座って、もううなされないようにここで起きてたらだめなのかな。
散々迷って、そろ～っとこっそりベッドにもたれて座ろうと思った瞬間
トオルさんの怒りのオーラを感じた。
これ、本当だよ。
トオルさんはため息ついたわけでもないし、身動きしたわけでもないし
重ねて僕に怒る声をかけたわけでもなかったんだけど
僕には僕がいつまでもそこにいることに怒ってるトオルさんの気配が
ヒュッって飛んでくるのが感じられたの。
やば！って思った。
僕は急いで慌てて毛布抱えて部屋から出た。
超慎重に静かにドアを閉めてから、リビングに走った。
でも怖いよ怖いよ怖いよ(涙）
もう小さな子供とかじゃないのに何でそんなに怖いのか。
聞かれても困る。僕にもわかんない。
それはものすごく強い、得体の知れない恐怖だった。
どれくらい時間が経ったんだろう？
もしかしたらそんなに経ってなかったのかも。
絨毯の上に座ってソファ（の座るところ）に持たれて
頭から毛布かぶって汗だくになってたら、コールがなった。
（暑かったんじゃないよ。怖くて汗だくになるってわかる？）
ものすごくドキっっっとなって心臓はねあがったけど
とってみたらトオルさんが言った。
「眠れないならくつろいでていいぞ。リビングを使っていい。」
トオルさん、わざわざ枕元に手を延ばして僕にコールしてくれてたんだ（嬉）
不思議な魔法にかけられたみたいに、恐怖が一瞬で溶けた。
リビングを使っていいって、ＴＶ見たりソファに座ったりしてていいってこと。
食い尽くされそうな恐怖だけの中で朝を待たなくてすむ。
トオルさん･･･安眠妨害されて怒ってるはずなのに
僕が恐怖でいっぱいなんだってこと配慮してくれたりしてた。
この時の気分ってうまく説明できない。
なんかほあ～って。ふわ～って。あったかくなれたの。
泣きそうになる切ないあったかさ。
もちろん後日、二度もトオルさん起こしてしまった罰は受けたんだけどね･･･。
最近またよく夢を見るようになったんだ。
ちょっと支離滅裂？
鮮明に思い出すとまだ切ないデス。
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